Posts Tagged “fun” — Seite 6

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies “Canis”.
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn’s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente idividualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Beim Pensionssystem bleibt ja gerade kein Stein auf dem anderen. Ich zumindest hab das Gefühl, dass die Jungen dabei die Verlierer des Systems sein werden (hängt wahrscheinlich mit meinem Vertrauen in die jetzige Regierung zusammen).So gut wie die österreichische Post könnt ich es aber nicht ausdrücken – frei nach der Übersetzung aus dem Lateinischen: die “nach dem Leben Pension” – einzahlen und nach dem Tod kassieren 🙂

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Folgender Text müßte eigentlich in Pepi´s Kolumne stehen, von dem hab ich nämlich den Text bekommen:

Langeweile im Aufzug? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe
ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht
gewesen.

2. Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar
mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke
die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
“Hallo Jörg, wie war dein Tag?”

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben
will, dann brüll ihn an: “Das ist meiner!”

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen,
ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: “Haben sie das gerade gespürt???”

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich
an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: “Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.”

15. Schlage nach nichtexistenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: “Gruppenumarmung!” Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst “Seid doch still, seid doch endlich alle still!”

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: “Kriegt ihr auch
genug Luft da drin?”

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und
bleibe dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: “Du
bist einer von IHNEN!” Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen
zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf
drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: “Also ICH trage frische Socken”.

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

..und du denkst, es könnte nicht schlimmer sein, dann schau mal auf folgende Seite und gib dein Alter ein:

Things Other People Accomplished When They Were Your Age

Viel Spaß dabei 🙂

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:969696969696699696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer – und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie
bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe –
Sie bringen sonst bloß alles durcheinander…

Folgendes Bild hab ich vorgestern von David erhalten:

Ob dieses Klo wirklich benützt wird?! Ich glaub, es ist wohl mehr eine Touristenattraktion 🙂 Was meint ihr?

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson
der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so
sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich
lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich
jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf
der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf
einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit
einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass
ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten
Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an
der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so
etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war
und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte
helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom
– die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich
mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne
genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Für alle die nicht wissen wie sie ihre Kinder aufklären sollen

Papa,wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen. Der Papa hat die Mama in einem “Chatroom” kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem “Cybercafe” getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar “downloads” von Papas “memory stick” machen wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war,merkten wir plötzlich, dass wir keine “firewall” installiert hatten. Leider war es schon zu spät um “cancel” oder “escape” zu drücken und die Meldung “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht “upgedateted” und kannte sich mit Papas “blaster-wurm” nicht so recht aus. Wir drückten die “Enter-Taste” und Mama bekam die Meldung “Geschätzte download-Zeit 9 Monate”…

Besten Dank an Charmelle für die email 🙂

Video ansehen (Quicktime)

wieder eins gefunden, diesmal sitzt er in einer Talkshow und putzt sich seine Brillen bei der gerade danebenstehenden Studiofrau – einfach so…was in dem wohl vorgeht?!?!